Policista zaslechne, jak si dva mladíci právě říkají vtip. „Víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a hlupákem?“ Policista k nim rychle přistoupí, významně točí pendrekem a ptá se: „No tak řekněte, jaký?“ Mladík nesměle sdělí: „Žádný…“
„No proto!“
Povídá policajt policajtovi: „O nás se mezi lidmi říká, že jsme takoví hloupí, ale já ti něco povím. Tuhle jsem byl na pohřbu a když v tom krematoriu začala hrát muzika, všichni lidi koukali jako jojo. Já byl jediný, co šel pro tu vdovu tancovat!“
Dva policisté se domluvili, že navštíví Night-club, protože byli zvědaví, jak to tam chodí, a protože byli oba svobodní, chtěli si užít. Převlékli se do civilu a vyrazili. Když přišli do klubu, jedna z kněžek lásky je poznala, a tak jim v pokojíčku ve tmě podstrčila nafukovací panny. Druhý den ráno se vzájemně svěřovali se svými zážitky: „Tak co, Franto, jak ses měl?“
„Ale nic moc, ta moje byla chladná, ani mě neobjala… A co ty?“
„Já ti měl takovou divošku … kousl jsem ji do zadnice a ona mi ulétla oknem!“
Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko.
Jeden policajt říká tomu druhému:
„Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu.“
Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se ho zeptat.
„Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?“
„Víte, po nich se vám strašně zlepšuje myšlení, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš.“
Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:
„Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo.“
„No, ale vidíš, už to začíná působit.“
Na policii přiběhne udýchaný zřízenec místní zoo a panickým hlasem křičí: „Rychle něco udělejte! Utekl nám slon!“
Policista na něj s klidným hlasem: „Uklidněte se, prosím, a důkladně mi popište, jak vypadá.“
Jaký je rozdil mezi koněm a elektrinou? Žádný obojí kope.
Kam dnes učitelky píšou poznámky? Do Notepadu
Baví se dva elektrikáři: „Ty, Franto, musím to zapojit přesně nebo to stačí jen tak plus mínus?”
Žádný strach, chlapi, to je nulák!
„Přišel jsem vám opravit to umyvadlo.” „Ale to je přece v pořádku.” „Copak jste mě sama nevolala, paní Nováková?” „Nováková – já se jmenuju Svobodová, Novákovi se před rokem odstěhovali.” „No to jsou způsoby, lidi si objednají instalatéra a pak se jen tak odstěhujou.”
Přijde instalatér, dcera mu jde ukázat závadu v koupelně. Když to trvá dlouho, volá matka: „Už s tím bude hotov?” „Ještě chvilku, už začíná těžce dýchat!”
Zákazník si v truhlářství objednává: „Potřeboval bych udělat truhlu 15 m dlouhou, 5 cm vysokou a 5 cm širokou.“ „Samozřejmě, vyrobím vám ji,“ odpoví truhlář. Celý víkend maká na zakázce a honí se mu hlavou, na co je asi potřeba. V pondělí si zákazník přijde práci vyzvednout. „Prosím vás, na co tu truhlu potřebujete?“„Musím se vystěhovat ze zahrádkářské kolonie a tu hadici tam přeci nenechám!“
Truhlář si uřízne ruku a lékaři mu řeknou, že mu mohou nasadit ruku umělou a ovládanou hlasem. Další den už jde s novou rukou truhlář na záchod a říká: Otevřít! Vruum. Vyčůrat ! Cccc… Protřepat ! Aaů nechceš mi ho snad urvat. Trh… Do prdele ! švih… Do hajzlu ! Šup…
Do jedné firmy přijmou nového zaměstnance a dostane ho na starosti mistr:
„Tak tady máš mladej koště a běž zamést halu.“
– „Já jsem ale inženýr!“
„Aha…“, přemýšlí chvíli mistr…. „tak já ti to půjdu ukázat…
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat opravdu s plným nasazením? Chcete vydělávat 100 a více tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do hajzlu! My hledáme truhláře.
Praděda byl za války asi elektrikář. Našel jsem na půdě helmu s dvěma bleskama.
Paní učitelka se ptá třídy jestli vědí jaké řemeslo vykonávali jejich dědečci. Anička: můj dědeček byl zedník. Paní učitelka: Jak jsi to poznala? Anička: Má ve skříni cihly. Paní učitelka: A ty Pepíčku? Pepíček: Můj děda byl elektrikář. Paní učitelka: A jak to víš? Pepíček: Ve skříni má helmu se dvěma blesky!!
Dřevorubec přijde do lesa, opře pilu o strom a říká: „Ty jsi pila, já jsem nepil.“ A naleje si …
Šéf k podřízenému:
„Ze dřeva určitě nejste, dřevo přece pracuje!“
Víte jaký je rozdíl mezi elektrikářem a pyrotechnikem?
Elektrikář si před smrtí ještě zatancuje a pyrotechnik se prolétne po okolí.